Discriminação

Uma amiga conseguiu um arranjinho para que a Pastelaria Benard no Chiado lhe fornecesse gratuitamente os bolos sobrantes do dia para um evento. Combinaram à hora de fecho, ela foi primeiro, eu fui estacionar o carro. Cheguei á entrada, vi-a no balcão e aprontei-me a juntar-me até porque precisava dum WC. Rapidamente fui interpelado.
– Oh amigo estamos fechados – Diz o empregado A.
– O que é que você quer daqui, não viu que estamos fechados? – Diz o empregado B
– Peço desculpa, posso por favor utilizar o WC? – Questionei
– Não pode nada que já fechámos! – Responde com brusquidão e do balcão um empregado C  que parecia ser mais velho e talvez hierarquicamente superior.
Um empregado D toca-me nas costas “- Sorry, what is it that you need?” questionou. Respondi em Português recebendo um – “Tivesse vindo mais cedo”. A minha amiga continuava fitando-me com olhar de pena enquanto recebia pastelaria à borla.
– Vá à Brasileia – recomenda o empregado mais velho e um “Deixe-me passar” proveniente dum quinto elemento carregado com mesas, coloca-me definitivamente fora da soleira. Aborrecido, segui o conselho do último e dirigi-me ao café vizinho.


Ao regressar, tive uma surpresa

– Então meu amigo! Não me avisou que vinha com aquela menina – diz o empregado A. O empregado B estende-me a mão.
– Como está, tudo bem? Nós não sabíamos que estava com a menina, peço imensa desculpa.
– Ainda quer ir à casa de banho? Coma qualquer coisa – Oferece o empregado mais velho
– Pedimos imensa desculpa, mas nós não podemos aceitar clientes depois da hora de fecho. Mas se soubéssemos que estava com a menina tinhamo-lo deixado ir e até podia ir à borla que geralmente cobramos um euro – Informa-me o empregado D. Esse, e o cavalheiro que antes carregara as cadeiras, pegam nas duas grandes caixas de ofertas outorgadas à minha jovem amiga (que não levava nenhuma) e carregaram-nas até ao meu carro.

Ainda existe muita discriminação em Portugal

Como conhecer a rapariga da turma do lado? [Post Convidado]

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Às vezes encontram-se pérolas em locais inesperados. O Patriarca navegava pelo reddit Portugal quando se depara com o seguinte post:

[Sério] Como conhecer uma rapariga

Este é um tema que aflige muitos homens desde tenra idade. Numa sociedade cada vez mais fragmentada, em que o contacto pessoal é substituído muitas vezes por apps e se transforma em crime de ódio algo tão inofensivo como meter conversa com uma mulher na rua, o que fazer quando o objecto do nosso desejo está fora dos nossos círculos habituais? Ou tão perto e tão longe como a rapariga sobre quem incide esta questão? É importante ensinar aos rapazes desde tenra idade que encontrar companhia feminina não é nenhum bicho de sete cabeças, para que não cresçam com arrependimentos e com a ideia de que terão de se contentar com quaisquer migalhas de atenção ministradas por uma bruxa obesa de cabelos cor-de-rosa. Era, afinal, um dos objectivos centrais à criação deste blog.

A pergunta do jovem:

Vou tentar ser o mais objetivo e claro possível, respostas sérias por favor. Resumidamente, sou aluno do secundário (17 anos, caso interesse) e sou um pouco acima do peso, mesmo só um pouco, nunca tive uma namorada, logo vir pedir ajuda aos portugueses mais vividos. Tem uma rapariga que a turma dela basicamente tem quase todas as aulas ao lado da minha sala que parece que desde o início deste anos me olha (pelo menos parece) a rapariga pelo que já vi está maior parte das vezes sozinha ou com outra amiga, e quando está sozinha 80% das vezes está sempre a falar ao telemóvel. Posto isto, a minha pergunta é como a devo abordar? (de forma correta, claro)

Muito obrigado a todos que dependerem de algum tempo para me ajudar.

O Patriarca abre o link, esperando a tradicional enxurrada de tretas como “sê tu próprio” ou “oferece-lhe flores” e com intenção de dar um conselho sério que certamente seria bombardeado pelos manginas que frequentemente por ali pululam. Qual não é o seu espanto quando logo no topo se depara com um longo texto aconselhando o rapaz, extremamente bem organizado, tocando todos os pontos importantes, claramente feito por alguém com experiência nas artes venusianas.

Ainda para mais, com um estilo altamente digerível, quer para uma audiência obcecada com o politicamente correcto, quer para o jovem e inexperiente mancebo. Com pena de ver tão cuidada e bem elaborada lista afundar-se no escuro abismo do Reddit, O Patriarca contactou o autor, BroaxXx, que se mostrou receptivo à ideia de publicá-la n’A Távola Redonda.

Pouco restava a acrescentar excepto uns leves reparos que se encontram a negrito.


  1. Caso não tenhas feito faz um bocadinho de lurking e tenta descobrir alguma coisa sobre ela para (a) perceberem se são minimamente compatíveis e (b) aprenderes alguma coisa sobre ela (mais sobre isto à frente), passa para o próximo ponto;
  2. Vai à beira dela quando estiver sozinha ou com uma amiga (não em grupo… Tens que ser tipo chacal), passa para o próximo ponto;
  3. Diz “Olá”, passa para o próximo ponto; [ED. Toca-lhe. Nada de invasivo, apenas um leve toque no braço ou nas costas, com a palma da mão, dependendo de como a abordares. Como poderias fazer a um amigo.]
  4. Se ela te responder com qualquer coisa que não seja “quem é que tu és e o que é que tu queres!? Baza antes que eu chame a polícia!” estás no bom caminho, passa para o próximo ponto;
  5. Responde: “Desculpa, não tenho jeito para estas coisas por isso vou direto ao assunto… Queres ir tomar café?”, passa para o próximo ponto; [ED. Não perguntes se ela quer ir tomar café. Declara simplesmente que gostavas de ir tomar um café com ela. É quase a mesma coisa, estás na mesma a aguardar o consentimento dela, mas demonstra mais assertividade e confiança. E não peças desculpa, não estás a fazer nada de mal.]
  6. Se ela corar ou ficar meio envergonhada está feito, parabéns! Passa para o ponto 11, caso contrário passa para o próximo ponto;
  7. Se ela ficar a olhar sem dizer imediatamente nada acrescenta um “porquê”, do género… “tenho um amigo meu que está atrasado e já que quero matar tempo ao menos faço-o em boa companhia.. :)”. Passa para o ponto 11, caso contrário passa para o próximo ponto;
  8. Se ela disser que gostava mas que agora não pode diz “na boa, dá-me o teu número que depois combinamos” passa para o ponto 12, caso contrário passa para o próximo ponto;
  9. Se ela disser que não ou que tem namorado/namorada (estamos no séc xxi, afinal de contas), passa para o ponto 16; [ED. (Dark Side, não necessariamente recomendado mas é bom perceber que a opção está sempre na mesa) – se ela tiver namorado não precisas obrigatoriamente de passar ao ponto 16. Principalmente nas vossas idades, os namoros são tendencialmente passageiros. Se ela te disser que tem namorado, mas parecer intrigada/interessada, podes na mesma ficar com o número dela e ir tomar um café com ela. Quanto mais não seja porque ela há de ter amigas, mais conhecimentos nunca fazem mal. Não caias é na armadilha de te fazeres “amiguinho”. Demonstra as tuas intenções e se ela não estiver receptiva, não faz mal. Passas aí sim ao ponto 16, e um dia mais tarde quando ela estiver à solta já tens o contacto dela.]
  10. Como a deixaste sem palavras aproveita um instante para recuperar fôlego. Depois remata “tem um sítio mesmo fixe aqui à beira que tem um [produto de restauração mesmo bem preparado a preços competitivos], vamos?” (se ela estiver com uma amiga ela que venha também, menos pressão e mais à vontade para todos. Pontos extra que se te deres bem com a amiga, se ela gostar de ti pode-te ajudar nos bastidores) passa para o ponto 13;
  11. Não te ponhas com tretas à filme tipo “espera 48h”. Quando te apetecer (tipo ao final do dia ou no dia seguinte ou o caraças) manda uma mensagem a dizer algo tipo “boas, já foste ao [sítio da moda que serve produtos alimentares bem preparados a preços acessíveis]? Desde que abriu há [relativamente pouco tempo] que estou para ir ver aquilo. Que dizes?”, passa para o próximo ponto;
  12. Se ela se mostrar interessada marca uma data e hora. Vai vestido normal e relaxado, fala com ela como se fosse um amigo qualquer. Se os teus amigos gostam de ti é porque és fixe como és por isso não tens que te por com merdas tipo vergonhas ou o caralho. “Don’t be yourself, be your best self!”, passa para o ponto 17, caso não se mostre interessada passa para o próximo ponto;
  13. Se ela não se mostrar interessada no sítio pergunta se ela tem ideias. Se ela sugerir uma cena fixe marca uma data e hora. Vai vestido normal e relaxado, fala com ela como se fosse um amigo qualquer. Se os teus amigos gostam de ti é porque és fixe como és por isso não tens que te por com merdas tipo vergonhas ou o caralho. “Don’t be yourself, be your best self!”, passa para o ponto 17, caso contrário passa para o próximo ponto;
  14. Se ela recomendar um sítio de merda marca uma data e hora. Vai vestido normal e relaxado, fala com ela como se fosse um amigo qualquer. Se os teus amigos gostam de ti é porque és fixe como és por isso não tens que te por com merdas tipo vergonhas ou o caralho. “Don’t be yourself, be your best self!”. Se ela não tiver ideias passa para o ponto 10, caso contrário passa para o ponto 17, se passares por este ponto mais de duas vezes ela é uma chata do caralho, passa para o ponto 16;
  15. Se ela não te responder à mensagem passa para o próximo ponto;
  16. caga… Foi uma boa tentativa. Instala o Tinder;
  17. Parabéns, conheceste uma rapariga (ou até talvez duas conforme a aventura te tenha corrido)! Lembra-te de estar descontraído e relaxado. Afasta qualquer pensamento amoroso mas demonstra interesse óbvio caso o tenhas. Ou seja, não sejas agarradinho tipo “qual é a cor do pastor alemão que tu vais querer adotar quando tivermos a nossa primeira casa?” mas não sejas “o amigo”. Se tiveres intenções que transcendam a amizade sê frontal e honesto logo desde o primeiro momento (mas também, por amor de deus, não te “declares”). A levar a tampa leva no início que é menos doloroso. Lembra-te de usar a informação que recolheste no ponto 1 para teres tema de conversa! De resto sê descontraído, confiante, amável e aberto. Faz perguntas e tem interesse (não finjas) no que ela diz (se tiveres que fingir interesse é porque ela não é para ti). [ED. Melhor maneira de demonstrar interesse? Toca-lhe. Começa por em momentos em que faça sentido na conversa por tocar-lhe nas mãos, por exemplo para comentar um anel que ela tenha. Ou no braço outra vez para lhe chamar a atenção para qualquer coisa que lhe queiras mostrar. Ou na metade inferior das costas quando a deixas passar por uma porta. Se a sentires confortável com esse contacto físico a coisa está a avançar bem e demonstras-lhe que aquilo não vai ser platónico. Se ela te começar a tocar bastante, é permissão implícita para ser mais atrevido – e se ela se mostrar desconfortável páras e ficas-te pelo que ela aceitou por agora.]

Boa sorte!

Aviso legal: Tenho 31 anos e não sei os detalhes intrínsecos à tua geração. Palavras e expressões têm que ser ajustados ao vernáculo da atualidade. Eu não aceito responsabilidades por consequências que advém dos teus atos e objetivo desta aventura é meramente recreativo. Em caso de dúvida ou persistência dos sintomas pergunta ao teu médico se Tinder se adequa a ti.

Governo das Esquerdas promove a Escola da Direita

O projecto de analfabetização nacional e desqualificação da mão-de-obra Portuguesa congeminado por Tiago Brandão Rodrigues e congéneres tem o propósito abjecto de desabilitar profissionalmente uma geração de Portugueses. Mas apenas pobres.

Um amigo jornalista considerava que o ministério mais ideológico de um governo era o Educação. Reflecte o presente, projecta o futuro. A tutela de Maria de Lurdes Rodrigues, por exemplo, é exemplificativa da época profundamente despesista e irresponsável em que se enquadrou, cumprindo a premissa Marxista de que a qualidade de vida era materialmente quantificável – O governo injectou dinheiro em tudo quanto mexia e o país faliu. E, embora luxuosamente equipado, o ensino faliu com ele: os estudantes liceais usufruíram de facilidades ímpar, as boas notas nos exames foram oferecidas, as escolas perderam diferenciação, os alunos competentes (e as suas competências) foram desvalorizadas perdendo peso no mercado de trabalho, na penetração no ensino superior. O governo atiçou o poderoso sindicato dos Professores quem se mobilizou contra a aferição docente pondo a cobro o seu objectivo de beneficiar a clique em prejuízo da instrução. Hoje, o lobby cogoverna o 107 da 5 de Outubro.

Veio Crato, o 26º ministro desde o 25 de Abril, cheio de promessas de mudança. E resistências. Os jargões acusam “só desinveste no ensino quem não aposta no futuro”. Mas até o desinvestimento é uma opção política, válida como as outras. Mais importante do que outorgar edifícios sumptuosos (e destruir os traços clássicos dos antigos e belíssimos liceus porque a fúria marxista exige permanente revolução), urgia corrigir ineficiências curriculares, otimizando os conteúdos rigorosamente. Crato fez essa promessa, de multiplicar os momentos de avaliação, de acabar com o ensino artístico, de focar a escola no seu exclusivo propósito tutor. O governo vigente pretende reverter tudo.

A escola enquanto justificação salarial dos sindicados pela FENPROF, a escola “aberta ao mundo e à vida” do Bloco de Esquerda, em nada se coaduna com a escola do Nuno Crato. As primeiras são intrinsecamente piores e por isso repudiáveis. Mas para satisfazer as necessidades coligativas ou para cumprir o projecto educativo de Adão e Silva et al dos quais Brandão Rodrigues não passa de um mero lacaio, a escola pública perde a unicidade de transmissão de conhecimentos às classes desfavorecidas e torna-se num laboratório de experiências Marxistas patrocinado pelo departamento de sociologia da Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa. Fará tudo menos ensinar.
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Nos próximos anos os alunos pouco aprenderão sobre a língua mãe (canibalizada pelo acordo ortográfico) e muito menos sobre a ciência ou a matemática. Pelo contrário, terão “aulas” sobre factos sociológicos, sobre participação cívica e sessões de doutrinação política. Também aprenderão sobre o feminismo, a história do feminismo, o contributo do feminismo, os benefícios do feminismo, as novas fronteiras do feminismo… Cinco títulos de cadeiras que tanto prepararão os nossos jovens para o sucesso profissional. Virão as culpas pós-colonialistas e o valor de movimentos como o Black Lives Matter, a discriminação: simples, múltipla e por associação. Virão aulas teológicas sobre o papel do Islão no mundo actual. Virão aulas historiográficas sobre Mao, Trotsky, Hoxha, Sandino. Virão colóquios sobre a violência doméstica, o assédio, as agressões, as micro-agressões, o micro-assédio, a necessidade de safe spaces e demais importações tresloucadas que a América Obamista produziu.

Virão debates intensivos sobre opções sexuais, opções de transformação sexual, transgenderismo, fluidez de género, fluidez do sexo, iniciação ao estudo do sexo, à valência do sexo, à importância do sexo, sexo sexo e mais sexo e qualquer palavra de decoro resultará em excomunhão e expulsão já que “A Abstinência pode matar”. Se, nas palavras do Prof. José Martinho Simões, “Ciência significa previsão” posso não ser tão preciso como os supracitados sociólogos mas prevejo que os alunos, habituados à sexologia nos intervalos e hoje muito mais púdicos do que no passado, desdenharão profundamente as apetências ministeriais.

As Capazes mais a Raquel Varela substituirão os manuais escolares e, remuneradas condignamente, farão muitos jantares no 100 maneiras. As raparigas de 11 anos estarão aptas a responder a provas detalhando o aborto enquanto os colegas adquirirão “consciência e domínio do corpo” leccionados pelo Professor Paulo Pedroso, instrução que ministra no Colégio Pina Manique há décadas.

À semelhança destes seus antigos alunos, as únicas vítimas desse aborto, serão as crianças pobres. Todos aqueles que puderem pagar colocarão a prole nas escolas privadas onde, entre os pingos da fiscalização, os filhos dos ricos continuarão a ser preparados para o mundo real. Mais, o decaimento da escola pública garantirá a ausência de concorrência nos universos que estes tarados não tutelam, quer no mercado de trabalho, quer nas candidaturas ao ensino superior. Faculdades de Ciência, Medicina, Engenharia e Economia nas Universidades prestigiadas voltarão a ser propriedade dos filhos dos ricos, um regresso aos dias académicos de Eduardo Ferro Rodrigues.

Em resposta a uma questão sobre se se declarava como “supremacista branco” Milo Yannopoulos assumiu que os Estados Unidos apresentavam uma sociedade desigual, injusta para os estadounidenses pretos. Mas que a solução para resolver as vigentes desigualdades, ao invés do BLM, era criar uma alternativa onde os miúdos espertos, estudiosos, dedicados e trabalhadores pudessem chegar a Harvard em igualdade de circunstâncias. Para tal era necessário construir uma escola inclusora, igualitária e, claro, com meios, mas também que fosse uma escola qual nivelasse por cima, estrita, rigorosa e muito exigente. Todo o desvio beneficia aqueles que podem pagar explicações, formações paralelas, entrada em IES privadas ou para quem o mundo do trabalho será sempre um corpo estranho pois herdaram empresas, acções, créditos, propriedades e poderão viver de rendas toda a vida. Pelo contrário, a bipartição entre uma escola privada gerida com seriedade e primazia, e uma escola pública abandalhada, desprovida de matérias e com orientação ideológica, vai sempre prejudicar quem se resigna ao público por falta de meios. A escola boa é a escola exigente. A escola exigente é a escola de Esquerda.

No fim da conferência, Milo Yannopoulos foi chamado de racista.
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Promovemos um país que beneficia os filhos da elite e castra os filhos da plebe. Chamamos-lhe igualitário?

Carrilho, Guimarães e Nós

Após acérrimo debate e muita ponderação, A Távola Redonda coloca-se solidariamente ao lado do Professor Manuel Maria Carrilho a quem deseja a melhor fortuna no processo que enfrenta. Excelentíssimo Senhor Professor, estamos consigo.

Os tabloides propagandearam a relação entre o antigo ministro da cultura de António Guterres e uma miúda da televisão, consumada em 2001. Apoiante da filosofia RedPill A Távola Redonda aplaude as escolhas pessoais do filósofo ao selecionar – após uma divertida e abonada vivência pré-matrimonial – uma fêmea intelectual e profissionalmente nula mas que obedecia estritamente a critérios estritos de beleza, idade e fertilidade. A escolha recaiu sobre Bárbara dos Santos Guimarães mas qualquer outra que cumprisse os supracitados requisitos serviria ao deputado e vereador e também filho de um deputado, governador e Edil de Viseu. A relação era, aos olhos do mundo, uma permuta comercial entre o valor reprodutivo (R) de Barbara e providencial (P) do Professor Doutor.
Image result for barbara e carrilho 2001Como ocorre frequentemente, ambos decresceram mas apenas um dos dois se esgotou. Ainda em funções, o membro do governo promoveu a esposa no meio cultural onde a mencionada, sem formação superior e muito provavelmente analfabeta, jamais poderia ter lugar. Com os anos e em resultado ao envilecimento que ocupara a sua existência antes de conhecer o esposo, o valor R decresceu acentuadamente. Por sua vez, o docente, apercebeu-se que o seu brilhantismo académico ou a extraordinária competência demonstrada na edificação do departamento estatal (inexistente antes da sua iniciativa) representavam competências inadequadas ao sucesso político e sub-valorizadas junto do eleitorado. Por essa razão afastou-se da ribalta retomando à cátedra na Universidade Nova de Lisboa, provavelmente uma das melhores do mundo na sua área de Estudos.


Os holofotes regressaram à vida do Doutor mas desta vez sem o brilhantismo merecido. Amargurada, ressequida e rancorosa ao invés de devota e leal, a (então muito menos) jovem Bárbara, lançou um conjunto vergonhoso de acusações sobre o homem que a amparara, apoiara e alimentara. Professoral, Manuel Maria Carrilho reconhece a inexistência de qualquer valor na ora desempregada, bastantes anos depois desta ter atingido a Wall, e sem qualquer complacência, aprontou-se a recolher qualquer um dos milhares de clones da ex-esposa que polvilham pelo país fora (mas dentro do prazo de validade). Preocupou-se – como qualquer Homem de valor – apenas com a sua prole qual deveria ser imediatamente afastada dos devaneios maternais. E aí começaram os seus problemas.


Para os Homens que gastaram muitos dos seus melhores anos satisfazendo desejos libidinosos, são notórios certos padrões em torno de Bárbara Guimarães. A mentira, a vitimização, o recurso a argumentos da ordem emocional e a convocatória de preconceitos imaginários sobre as diferenças reais entre a facilidade de existência masculina e feminina no século XXI. Mas também os excessos, a libertinagem (“A minha mãe bebe muito”), a irresponsabilidade, a necessidade de atenção, a manipulação de agentes terceiros para defesa própria, são típicos da sua condição. Durante os anos em que o antigo parceiro estudava com afinco, leccionava e prosseguia investigação para a Instituição de Ensino Superior, Bárbara desfrutava o cock carroussel alheia aos danos que este acarretava. Sendo consabidamente inapta para desempenhar qualquer função com utilidade societária, perdeu com a idade a sua última valência e encontra-se horrorizada pela condição a que foi acometida, mordendo – vingativa e tresloucadamente – a mão que lhe deu de comer. Hoje, não serve para ser conjugue. Não serve para nada.

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Aquilo que me deixa profundamente incrédulo é a apreciação que o caso recebe da vox poppuli. Não obstante as suas incompetências, a legião de fãs da antiga apresentadora – provavelmente minados pela reinante ideologia androfóbica e gerontofóbica – dispõe-se a tudo para defender a mulher, inclusive a agredir um Catedrático quem produziu mais em qualquer ano da sua vida do que Bárbara no somatório desses todos. A turba, impreparada e ignorante, estará disposta a suportar uma esposa infiel, uma mãe ausente, uma má profissional em nome do ideário vigente. Estará disposta a entregar-lhe os filhos, mesmo conhecendo a sua displiscência e a preferência declarada dos mesmos em permanecerem com o Pai, ou até sendo do conhecimento público que – aquando de um divórcio – os filhos têm maior sucesso profissional e académico se permanecerem na esfera educativa providenciada pelo progenitor. Estará, alternativamente, disposta apenas a condenar um homem com alguma idade, apenas por o ser.

Assim, o país maltrata um Professor Universitário, oprime um Homem de Valor, submete um servidor público a todo o tipo de vexames, enquanto promove a dondoca, a aproveitadora, a debochada.

Chamem-lhe igualdade.

O Adolfo contra-ataca

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Os nazis estão de volta! Aparentemente tomaram conta da Universidade do Minho! Felizmente Portugal é um país democrático, e a universidade reagiu prontamente à ameaça ariana. O Reitor condena a acção e o presidente da associação académica vai reunir com os representantes do curso de Biologia Aplicada, que protagonizaram a situação. Ufff! Ainda podemos contar com as estruturas directivas para proteger os jovens universitários, principalmente as minorias, de perigosos skinheads de correntes e barrotes em punho, que andam a espalhar suásticas pela universidade e a espancar quem se lhes oponha.

Ou então está só tudo parvo.

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Quem já andou na universidade (excepto os hippies do MATA que se aplicavam mais em ficar ofendidos e estragar a diversão dos outros do que em curtir a vida) olha para esta foto e percebe imediatamente o que se passa aqui.

Um veterano (de negro, aparentemente trajado) passa visita qual sargento perante um pelotão de caloiros (de batas brancas) cabisbaixos em pose de submissão. Um deles tem a tal braçadeira suástica que é o centro da histeria.

Ora, está bom de ver que o rapaz não leva o dito ícone por sua iniciativa. Obviamente que foi lá posto por um dos praxantes. Talvez gratuitamente, ou talvez por alguma coisa que o rapaz disse. Terá feito algum comentário islamofóbico? Será fã de Donald Trump? Será contra os transgénicos? Terá dito algo tão terrível como que se calhar um homem devia ter uma palavra a dizer quando uma mulher quer abortar o seu filho? Não sabemos, mas O Patriarca aposta que não é abonatório para o mancebo que carrega a dita.

Ad Hitlerum

Aqui jaz precisamente o problema. A esquerda tem-se dedicado de tal forma a chamar Nazi e Hitler a todos os opositores, que o rótulo perdeu o seu impacto. Se qualquer desvio da cartilha marxista leva com uma suástica metafórica na testa, é só uma questão de tempo  até as suásticas literais começarem a aparecer por todo o lado, em contextos de simples brincadeiras.

Quando começarem a surgir suásticas irónicas por todo o lado, a banalização estará completa. Talvez haja até pessoas, que em nada partilham dos ideais nazis, que decidam usar a suástica como símbolo de desafio ou rejeição da insanidade esquerdista. E aí será difícil identificar os verdadeiros nazis.

Mas isso é um problema para a esquerda resolver. Nós no mundo real vamo-nos rindo com a ironia.

Dia de São Valentim

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Ontem foi dia de São Valentim. O Patriarca é Benfiquista, e tem namorada. Marcou jantar para as 22h. Saiu do trabalho, sentou-se num café perto do local onde a cara-metade tem aulas, a beber tranquilamente umas imperiais enquanto via o inapropriadamente calendarizado embate entre Benfica e Borussia Dortmund. A querida juntou-se a ele pouco depois. Não aprecia particularmente futebol mas o entusiasmo contagia-se. São Ederson salvou a noite desportiva.

Mas O Patriarca não tinha nada para oferecer à querida (para além do jantar). Para ser honesto, até tinha intenção de comprar uma flor ou um cartãozito lamechas, mas uma semana de loucos não o permitiu. Foi com algum alívio que constatou que não estava numa relação com um transgénico particularmente bem conseguido, pois como boa mulher não perdeu a oportunidade de comentar “Então e não me compraste nada??”

“Pensava que a partir de um certo grau de ser DO CARALHO um gajo estava dispensado dessas coisas”

Seguiu-se uma tentativa de resposta indignada que fez um péssimo trabalho em disfarçar um brilho de luxúria nos olhos. Não se tocou mais no assunto, o jantar foi excelente. O garçon ainda providenciou uma rosa. Desnecessário, mas perfeito.

O Patriarca foi furiosamente cavalgado nessa noite. Os vizinhos não devem ter gostado. Ao preparar-se para adormecer, não pôde deixar de esboçar um sorriso maldoso ao imaginar a quantidade de Benfiquistas por esse país fora que não viram o jogo e ainda lidaram com uma “dor de cabeça”.

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Um homem confiante na sua frame dá presentes à namorada quando quer e quando pode, pelo prazer de o fazer e não pelos resultados que isso lhe possa trazer. Ela vai respeitá-lo  e desejá-lo quer venha com um ramo enorme de rosas quer venha com as mãos a abanar – desde que ele não se ponha a tentar arranjar justificações e desculpas como um beta.

E em caso de dúvida, sê um homem Skittles. (tl;dr – duas amigas descobrem que tinham andado a ser comidas pelo mesmo gajo, que mantinha uma espécie de harém e lhes oferecia Skittles no aniversário)